Отправлено: 24.02.09 12:08. Заголовок: Анекдоты

Тут будут выкладываться анекдоты.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

 Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: Хорошая новость: авт..

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.

Едет молодая блондинка в автобусе. Вдруг он резко останавливается,и девушка,не удержавшись,плюхается на колени сидящему попу,и тут же с интересом смотрит на него:
-Ого-го!
-Не ого-го,дочь моя,а ключ от храма!
Выходит батюшка из автобуса,похлопывает себя по карманам:
-Мда,а ведь ключ от храма я дома забыл...

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пох#р?

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур.
Напрасно, мне кажется, это же шутка.
Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов - просто супер.
Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

...После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу
и за один день снялись в трёх порнофильмах.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

 Отправлено: 10.07.09 00:25. Заголовок: Объявили, что в горо..

Объявили, что в городе появились гуманоиды. Глаза у них выпученые, туловища нет, руки до земли достают. Но еще сказали, что их не нужно бояться, а наоборот показать, что Земля готова к общению с ними.
Так вот, едет камазист по деревне. Приспичило в туалет, по маленькому.
-Ну, когда же лес начнется, ну когда же лес начнется, а то сейчас уссусь.
Приезжает наконец-то в лес, бегом вылезает из КАМАЗа и видит странное существо: глаза выпученные, туловища нет, руки до земли достают. Уже хотел обежать, но вспомнил наставление и говорит (показывая все руками):
-КАМАЗ, камазист, писун. КАМАЗ, камазист, писун.
На что гуманоид ему отвечает:
-Лес, лесник, срун.

 Отправлено: 22.07.09 17:01. Заголовок: У мужика (М) заболел..

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
_______________________________________________________________________

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!